Интересные дела творятся в мире. Я телевизор обычно не смотрю, поэтому многое проходит мимо, но иногда в Интернете натыкаюсь на странные вещи.

"... И вот, по указу премьер-министра  Нарендры Моди , с 9 ноября все купюры номиналом в 500 и 1000 рупий (85% наличной денежной массы в стране) решено было из обращения изъять и до 30 декабря поэтапно заменить более мелкими и купюрами нового образца. Разрешалось зачисление этих купюр на индивидуальные банковские счета при предъявлении удостоверения личности. В случае зачисления или обмена более 250.000 рупий (около 3750 долл.) требовалось также предъявить соответствующую налоговую декларацию либо заплатить с обмениваемых сумм налоги. <...>
Основания, честно говоря, более чем спорные. Выбранная индийскими властями схема очень сильно напоминает пресловутую «павловскую реформу» в СССР 1990 года, но это еще ничего — тем более что в Индии подобные государственные «фокусы» с наличными деньгами проводятся уже не в первый раз. Однако проблема в том, что параллельно и одновременно с этой реформой началась конфискация золота у населения. А это уже не только «Павлов», но и «Рузвельт». С обысками на дому, если возникает подозрение, что «количество хранимого золота превышает 500 граммов для замужней женщины, 250 граммов для незамужней женщины и 100 граммов для мужчины»."
Ящик Пандоры скоро будет открыт: начать решено с финансового хаоса в Индии

10 глобальных событий, свидетелями которых вы можете стать в ближайшем будущем

Написано с юмором, но жизненно. Как я ее понимаю... У самой абонемент на фитнес (для ленивых), несколько раз сходила, неделю спина болит.

О ТОМ, КАК ДЕВУШКА ХУДЕЛА…

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?...

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.

Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! ...Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!...

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!
Ыыыыы... чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

Буддист и депрессия

Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.

Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание.
Буддист: — Но страдания без радости быть не может.

Депрессия: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Депрессия: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Буддист: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Депрессия: — Да ну тебя…

В продолжение темы о будущем: как видят его мыслители и футурологи.

Как представляют «Новое Средневековье» Умберто Эко, Зигмант Бауман и Ульрих Бек

Брайан Ино и Жак Аттали: мир в 2030-50 годах

Каким Айзек Азимов видел 2014 год

Как будет устроен мир геронтократов

и там в тексте еще ссылки.

Периодически приходится пользоваться Почтой России. К сожалению, посылки от Алиэкспресс приходят в основном на почту. Очередь реально бесит, особенно в период коммунальных платежей, словно у нас нет множества банков для этого, а также интернет-банкинга. Но больше всего бесит, когда кто-то теряет свое место в очереди и начинаются разборки - кто за кем. Сегодня попался лайфхак на эту тему - очередь из шлепок. Это, скорее, повод улыбнуться, так как даже у нас такое нереально, но сама идея понравилась.

Ну насчет интернета соглашусь, не все освоили платежи, хотя ничего сложного там нет. Насчет банков, как они сейчас, ничего не скажу, не знаю. Лет десять назад, когда мы переехали, выбрала ближайший банк, принимающий все платежи без комиссии, и платила там, пока в интернет не переместилась. Очереди там были меньше, чем на почте, работало несколько окон против одного на почте, да и ожидание на мягких диванах приятнее, чем на жестких сиденьях или вообще стоя. Почему я переместилась с платежами в интернет? В банках началась чехарда, связанная с перезаключением договоров. Например, мой банк перестал принимать один из платежей. В то время на счетах писали, в каком банке можно оплатить. Так я по банкам пометалась и ушла в интернет, долго оплачивала через Связной-банк, потом через Сбербанк, а некоторые платежи возможны на сайтах поставщиков услуг, еще и бонусы "Спасибо от Сбербанка" за это получаю, до этого бонусы от Связного получала. И никакой комиссии, естественно. И все это не выходя из дома, сидя в мягком кресле с чашечкой кофе. Люблю комфорт.