Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА».
— Ну, вот, что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?!
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит… а муж не покупал.
Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука и вас это нервирует – повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено.
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»:
1. Никто.
2. Ничего.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
– Сара Гершовна, вы не позаботитесь о нашем котике, пока мы с Борей будем в Средиземноморском круизе?
– Да-да, конечно, Фира Соломоновна!
– Тогда, вот вам ключи. Там в холодильнике полно мяса, рыбы, сметаны и творога. Кормите кота четыре раза в день, пожалуйста, и не забывайте его гладить, хотя бы по часу.
– Да вы что! И где я столько времени найду?
– Ой, я Вас умоляю! Можно подумать, что Вы от полного холодильника так сразу и уйдете!
