Милый зверек 

Раввина жена должна была в пеpвый pаз pодить.
По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться.
Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос: — Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Анекдот про 28 танков

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посы­лает проб­лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може­шь-т­аки спра­виться с проб­лема­ми, либо это не твои проблемы­.

Решил как-то один человек, что все у него в жизни наперекосяк и выход один: повеситься. Достал верёвку, залез на табурет, и тут спускается к нему ангел:
— Эээ! Ты чего надумал-то? Разве не хорошо, например, пивка попить с друзьями?
— Хорошо...
— А на рыбалку сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо... Но смысл, смысл-то в чем?
— А... Так тебе смысл нужен?! Ну, иди, вешайся!

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер!
— Господи! Да что же мне-то завидовать???
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!

— Без еды человек может прожить шесть недель.
— А смысл?
— А что смысл? Без смысла всю жизнь прожить можно.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
… Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?»…

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Идёт лекция. Преподаватель что-то там переливает из колбочек в колбочки, смешивает, размешивает… И вот дело доходит до пропорций.
— Ребята, запомните: разбавляя спирт водой, вы получите смесь меньше, чем было изначальное количество. Например, пол-литра спирта и пол-литра воды не смогут образовать литр жидкости.
И тут в тишине аудитории с присвистом звучит фраза с задней парты:
— Вот ёжки-матрёшки! Это я зря Серёге в глаз дал, получается…

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё – и экран мобильника.

Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп

— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.

Три студента политеха завалили экзамен по аналитической геометрии. Пришли на пересдачу, препод дал задание: бегайте вокруг стола. Двое побежали, третий стоит. Препод: - А ты что стоишь? - Студент: - Так Вы не дали вектора направления и скорости. - Свободен, четыре. А вы придете через три дня!

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Мнения расходятся.
Дальний родственник динозавров - Курочка Ряба? Ну, драгметалл присутствует, но я сильно сомневаюсь. На Змей-Горыныча больше похоже.
Рыба мутант - Русалочка? Мей би, мей би...
п. 15 я поняла как историю про Бабу-Ягу и ее избушку. Конкретную сказку вспомнить не могу, но смутно помню, что Баба-Яга украла детей и хотела их в печи зажарить, а дети прикинулись, что не понимают, как на лопату садиться. Баба-Яга решила глупым детям показать, тут они ее в печь засунули и заслонку закрыли. Гензель и Гретель (сразу не вспомнила эту сказку) сейчас погуглила, да, похоже, дети там сладкий домик ведьмы слегка объели, и тоже в печь ее затолкали.